Oh, en sådan dag!

Jag skulle ju se Ivan Drago i går.

Jag såg lite av Ivan Drago. Rocky hade kommit till innersta Sibirien och tränade med stockar medan Ivan Drago var på sitt hightechgym med blinkande lampor. Rockys fru kom till innersta Sibirien och stod vid timmerhusstugan, det minns jag. Jag minns att jag lade mitt trötta huvud i min makes knä.

Därefter vaknade jag av att jag låg i soffan och min make förflyttat sig till golvet och det var något som inte var ens i närheten av Ivan Drago på tv. Jag somnade om.

Min make gick upp tidigt från golvet och gick för att åka rullbräda. När han kommit hem därifrån berättade han för mig att även hans sista minne från gårdagen hade varit Rockys frus anländande till timmerhuset i innersta Sibirien. Därefter hade han vaknat och det hade varit golf på tv. Han hade beslutat sig för att gå och lägga sig, men kom inte längre än till framför tvn där han åter somnade.

Vi åkte till Näset för att bada vår son. Vår son ville inte bada men familjen från helvetet ville lägga sig på våra grejjer och droppa från helvetesfaderns våta badbrallor ner i vår matpåse.

På väg från Näset så lyssnade vi på P3 som hade någon liten sändning från reggeafestivalen i Uppsala. SÅÅÅÅ kul! OM det går att ladda ner - GÖR DET!

En norrländsk kille med tioåriga dreads talade med en utsökt Skelleftedialekt (eller vaffan vet jag - det kunde varit Sorlträsk-dialekt, eller Umä-dialekt eller Brölträskdialekt - I don´t know, I don´t care). Han sade bland annat:
"Vi säääjr int 'PÅÅÅÅLITICKS', vi säääjr 'PÅÅÅÅÅLITRICKS'" och fortsatte, "Vi sääääjr int 'Primeminister', vi sääääjr 'Crimeminister'. Jag tänkte att det var mae mae markligt, ty jag säger politik och statsminister jag. Men i Norrland så är de ju så originella. Jag frågade min make vad de sade. Han påstod att den norrländska befolkningen oftast använde samma uttryck som mig. Killen med de tioåriga dreadsen (det var HAN som sade att dreadsen var tio år - inte jag!) fortsatte med att fördöma polisen som gjorde razzior på Uppsala reaggefestival istället för att ta riktiga brottslingar. Jag antar att han menar da Crimeminister som säljer baaaaad ganja till oskyldiga tanter som inte bor på Östermalm.

Fader kom därefter på besök men stannade inte länge.

Vi gick på picknick vid Ullevi. Då gjorde min son något oh så gulligt. Han stuffade runt bland de öldrickande snåla typerna som inte ville betala för att höra Madonna (VI är ju inga snåla typer - vi gillar ju helt enkelt inte Madonna! Och vi drack bara folköl!). Han tittade på oss och sade bestämt:
"Jag kommer strax".

Och pinnade iväg. Jag och maken tyckte att det var ofantligt roligt sagt och tittade efter vår son när han självständigt tog en promenad bland de ganjarökande ynglingar, dock utan dreads men med rastafärgade accessoarer och reaggetischor, som var våra närmsta grannar. Jag undrade varför de satt och lyssnade på djävulens musik.

Efter fyra låtar upphörde mitt intresse för att lyssna på djävulens musik och vi gick hem med en sovande son i Briovagnen.

Иван Драго

Ja, jag är tillbaks till jobbet. Men anledningen till att jag ikväll vill dryfta Иван Драго är att om en liten, liten stund börjar en högtidsstund. Jag, eller vi, kanske man skall säga, eftersom det omfattade 2/3 av familjen Bra initialt, men faktiskt hela familjen efter en stund då sonen fått komma OPP, redan sett Mumien II och således upplevt en cinemastisk njutning.

Tillsammans med sonen, som borde sovit, tittade vi inte bara på mumifierade mördarhundar ("Dom har TÄNNER", sade sonen. "Jaaaaa", svarade vi pedagogiskt. "De har tänder!" Jag poängterade för min son att det säkert var en femtonårsgräns och att han inte borde titta på mumifierade mördarhundar, men sonen lyssnade inte. Han var begeistrad av monsterskorpionen. Jag, eller snarare föräldrarna i familjen Bra, tror på det där med eget ansvar.) medans vi, främst föräldradelen av familjen Bra glufsade i oss havskräftor en masse. JÄÄÄÄVLAR vad gott det är med havskräftor!

Ett rättviseproblem finns när 2/3 av familjen Bra käkar kräftor. Mamma bra käkar kräftor. Pappa Bra käkar kräftstjärtar. Detta innebär att Pappa Bra hinner glufsa i sig typ 3 havskräftor på den tid det tar för Mamma Bra att käka 1 havskräfta. Dessutom tillkommer problematiken med Mamma Bras snålhet/frosseri - att tillåta att Pappa Bra slänger hälften av den goda (och dyra) maten är ett brott mot Gud. På detta tillkommer det lilla abret SONEN Bra, som också vill äta kräftor. Pappa Bra snålar med sina havskräftor, så det är Mamma Bra som får sitta och rensa SINA stjärtar och klor för att stoppa i gapet på sonen Bra.

Som om inte detta vore nog så är det lakterande Kattmamma Bra som även hon tarvar fredagsmys och kalcium och behöver lite kräfta. Och gamla Kastratmamma Bra som bara gillar skaldjur. Tro inte att Pappa Bra bryr sig om deras behov inte!

Kort sagt - Mamma Bra debiteras för ett kilo havskräftor men får inte skörda den ekonomiska, emotionella och kulinariska vinning hon så väl förtjänar efter en veckas yrkesarbete.

Na, ja. Nu skall Mamma Bra i vart fall studera Иван Драгоs fysik och Doffans gestaltningsförmåga. Riktigt kul, skall Mamma Bra ha. I morgon stundar salta bad och morfäders ankomst.

Och som du förmodligen har anat så tar kattungarna såå mycket tid och lust från mig att jag inte hinner mer än att jobba, vara mamma, städa hemmet, vara hustru, fixa hemsida, annonser, maila runt, gå på möten och följaktligen är en mae, mae sporadisk bloggare!

Ivan Drago... Иван Драго, what a man, what a man, what a mighty mighty good man... Eller inte. Men åttital, det är det!

Semester Schesmester

Nu var semestern slut.

Undrar varför.